. что то есть от Демона
..!?
Судья спрашивает
жену:
– По какой причине вы
хотите развестись с мужем?
– Он меня как
мужчина не
удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из
зала:
– А её никто не
удовлетворяет!
Товарищи! на этой веселой ноте
..считаю парт собрание
-Закрытым .

хммм....
Ну да. Дескать, верьте и не требуйте доказательств! Думаю, мошенники всех сортов были бы счастливы, если бы публика чистосердечно приняла такую рекомендацию.
:)

Александр Гордон о жизни в Америке

Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».

Я, недолго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить буду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.

Спасибо, ув. Админ, со стула упал подстол ! Так смешно было ! !
# #
Ваш Ґосподь

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Намедни в троллейбусе ехал с работы, а сзади две воцерковлённые старухи сидели в чёрных платьях со слащавыми мордами, и я краем уха услыхал их разговор, что один московский поп (фамилию точно не расслышал, но то ли трындяив, то ли гундяив, а мужик, что рядом с ними стоял вообще сказал, что это Чарли Чаплин Второй) так проникся к обезэлектриченным крымчанам, что по почте послал им до востребования свои личные две новые пальчиковые батарейки и одну общую свечу из церквы, и просил всех прихожан поступить так как он сделал. А старухи эти не знали, что такое пальчиковые батарейки и купили напальчники в аптеке, ну а мне им объяснять что это такое было не с руки, потому как моя остановка уже была видна в окне троллейбуса, и я приготовился к выходу.
Вот ведь какой аттракцион неслыханной щедрости!
А все говорят вокруг, что попы жадные...

Прелюбопытнейший эпизод произошел во время диспута Александра Невзорова с ультраправославным депутатом Милоновым. Решив подколоть Милонова, Невзоров, будучи большим интеллектуалом по части религий, сказал:

Невзоров: Какой же вы православный, если не читали трудов православного отца Пигидия!

Милонов: Да, конечно же я читал труды отца Пигидия.

Невзоров: А нет никакого отца Пигидия. Пигидий - это название задней части насекомых, где находится анальное отверстие и яйцеклад.

После диалога, Милонов слезно просил вырезать этот фрагмент из передачи. На что Невзоров, будучи нехристианином, а следовательно человеком добрым и милосердным, согласился. А зря...

На протяжении Средних веков, включая Ренессанс, никто не знал, как быть с окаменелостями. Самым популярным оставалось объяснение, что это останки растений и животных, загубленных Ноевым потопом, однако наиболее выдающиеся учёные считали, будто они образуются в земных недрах под влиянием природных и сверхъестественных сил. Немногие доказывали, будто сам Сатана подложил зоолиты в землю, чтобы запутать верующих. Прочие говорили, будто их создал Бог — то ли чтобы поразить учёных, то ли чтобы проверить верующих, то ли в качестве черновика своих творений.

Последним поборником теории божественного происхождения окаменелостей стал профессор Иоанн Бериндер из университета Вюрцбурга. В 1726 году он опубликовал дорогостоящую монографию, в которой описал свои находки. Многие из них походили на солнце или луну, или на различные еврейские слова. В действительности их тщательно вылепили из глины, обожгли и закопали студенты профессора, но бедняга верил розыгрышу, пока не нашёл окаменелость с его именем! Остаток жизни Бериндер скупал экземпляры своей книги, которые и сами уже нуждались в коллекционировании. По иронии судьбы потомку досталось репринтное посмертное издание бериндеровского трактата, на котором смогли неплохо нажиться. Это по-настоящему печальная история, ведь об учёном теперь известно только то, насколько он был легковерным.

Вот был один прикольный случай:

Академик Семён Вольфкович был в числе первых советских химиков, проводивших опыты с фосфором. Тогда необходимые меры предосторожности ещё не принимались, и газообразный фосфор в ходе работы пропитывал одежду. Когда Вольфкович возвращался домой по тёмным улицам, его одежда излучала голубоватое свечение, а из-под ботинок высекались искры. Каждый раз за ним собиралась толпа и принимала учёного за потустороннее существо, что привело к распространению по Москве слухов о «светящемся монахе».